les gens, faudrait pas les laisser vivre...
 | Heureusement que je ne suis pas capable de matérialiser toutes mes pensées tel un personnage de comic-book, de manga ou de manhwa, sinon je ne vous dis pas combien les statistiques des accidents de la route grimperaient en flèche en moins de temps qu’il en faut à de jeunes cons pour foutre le feu à la caisse pourrie de leur voisin de palier qui n’a pas les moyens de s’en payer une autre. Ce n’est pas nouveau. Déjà, tout petit dans l’art de conduire, alors que chaque sortie me donnait l’impression de rejouer un épisode de Kung Fu avec, dans le rôle du vieux moine aveugle me prodiguant des conseils dans des flash-backs flous, la figure de mon moniteur d’auto-école, déjà donc, je ne supportais pas l’arrogance imbécile de ces peigne-culs qui se croient permis de vous niquer la priorité, d’utiliser leurs freins |
en guise de clignotant au moment de tourner, ou de vous coller au cul sous prétexte que, pauvre merde avec un A au derche, vous respectez les limitations de vitesse. Depuis, heureusement, un gouvernement bien à droite et soucieux de remplir des caisses éventrées par trop de réductions d’impôts en faveur des plus nantis de ses électeurs, a rendu populaire la présence de radars automatiques et transformé nos joyeux playmobils de la ville comme de la campagne en autant de percepteurs de taxes version Ancien régime. Alors, du coup, certes, les gens lèvent un peu plus le pied ; mais leur connerie, aussi irréfragable et inéluctable que le suicide collectif sous les auspices du libéralisme imposé comme un dogme indiscutable de notre civilisation consumériste, icelle reste entière. Et surtout par temps de pluie. Je vous entends ricaner, surtout toi domrod, mais peu me chaut, je vous le dis tout de go. Vous n’avez pas idée comme ça me gonfle de devoir louvoyer entre des abrutis qui demeurent persuadés que, parce qu’ils roulent dans une berline, un monospace ou tout autre véhicule ayant au minimum la puissance de deux twingos (quand je n’en ai qu’une), ils peuvent dès lors se comporter comme des jean-foutres. Voilà pourquoi, en sus des inévitables épithètes dont je les apostrophe et desquels il ressort clairement que leur mère a été infidèle à leur père qui, de facto, n’est pas le leur, je leur souhaite le plus souvent d’aller se fracasser contre une glissière, ou dans un fossé ou contre un arbre, à condition de ne blesser personne par là même. L’idée que ces connards pourraient (devraient) avoir ainsi des accidents, pas nécessairement mortels, me calme quelques secondes jusqu’à ce que je me souvienne que a) je ne peux influer de la sorte le cours des événements et b) comme le disait Dominique A (et comme domrod le rappelait récemment dans un comm), “Il Ne Faut Pas Souhaiter La Mort Des Gens” car ça n’est jamais assez méchant et parce que surtout ça les fait vivre plus longtemps. |